这些糗事都是收集自糗事百科，里面有很多很搞笑的事情，也有很经典的，真的很不错的笑料，建议大家可以去看看，或者订阅，这里列出我觉得比较好笑和经典的30条，仅供娱乐。
- 那时候在部队服役的时候,已经是第4年了,有一次在同乡的宿舍里喝茶聊天,在场的大概有7,8个人.正聊到高兴的时候，我那同乡大概茶喝多了要出去嘘嘘~他站起身来往外走,边走边大声的说了句:妈的!喝了尿,茶就多了~ 10秒钟后所有人笑趴在地上.......
- 有一次在别人家里上厕所,是坐便,上完厕所没有纸筒,就只好扔在坐便里,再冲水,结果怎么都冲不掉,只好又把卫生巾拿出来,出去扔掉,还好没人看见.汗!
- 一日睡到12点起床，穿个裤衩随手拽了一包烟就冲向厕所。拉了一半，发现忘记带手纸，只好把剩下的几根烟抽完，拆了烟盒擦屁股～
- 上初中时一次期中考试刚毕，班里几个同学正在闲砍正说着考试的事一个挺调的同学看到正站在凳子上写板报的女同学突然冒了句：现在咱班的小妞都长大了，都学 会垫纸了啊（那时卫生巾还不普及）。我还以为他说女生考试作弊呢，就傻傻的跟了一句：就是！就是！我都看到了。一阵狂笑后，我才~~~~~
- 动物课同桌睡觉,老师刚上讲台,未抬头问:请问环节动物蚯蚓靠什么爬行?孟番君回答!同学们都看我同桌,未醒,老师略等又问,请孟番君同学回答!同桌被我 用肘醒并迅速站起来,老师又重复到:蚯蚓靠什么爬行?回答!我假装看书小声说:刚毛!我同学揉揉惺忪的眼睛大声回答:肛门!肛门!
- 一日,去同学家玩,敲门...屋里马上有反应"谁啊?"..."我"..."谁啊?"...估计同学没听清..."我!你爸爸!"...一会,门开了...开门的是我同学的老爸...尴尬
- 一日开车去游玩,途中经过一个集装箱的制造基地,那集装箱堆的老高老高,同行朋友见了便说:"吗的!这房子造的跟集装箱似的!"
- 上小学二年级的时候,特害羞,偏偏有人又喜欢捉弄害羞的人,竟被同村五年级应该要叫我叔叔的同学,把我抱到五年级讲台的桌子上,当众脱光光,想用手捂住小DD,又被强行扭住……无助啊！真是哭天无泪呀!还好女生太胆看的不多！
- 我姥姥晕车。一次我和我妈打算接她老人家到我家住两天，但姥姥执意不肯坐出租车。可是路途又不短，只能坐车前往，于是我连推带搡地把姥姥拽到出租车上，一 边关车门一边安慰她老人家说：“没关系，姥姥，让司机开慢些就行了，反正您不是吃了‘避孕药’了么……”司机和我妈吃惊地看着我，我才意识到自己说错话了 （本来是要说“晕车药”的）。只有姥姥不知道“避孕药”是什么玩意儿，还絮絮叨叨地说：“吃了两片，不知道够不够避晕（孕）的……”
- 17岁,第一次和女朋友亲近,一番前戏后,待解开她上衣时发现MM好小(心理在想:怎么这么小啊曾看过毛片,女的MM都好大的),竟脱口而出:你的怎么这么小啊?一下,都没了心情,狂悔!
- 我们物理老师普通话说得不好.有一次上物理课,一个同学问老师一道题,只听见老师用非常大的声音说了一句:妓(剧)院的隔音效果非常好,这是为什么呢???
- 今天早上上数学课,老师要讲数学卷子.(数学老师是我们班的班主任,男的.前边的四颗大门牙是镶上去的.是 很醒目的白色哦~~)于是把手撑在讲桌上,正讲到激动的时候,从嘴里掉出来一个白色的东西,老师盯这那东西看了十几秒,说了句:我牙掉了!全班哄堂大笑. 接下来老师又继续讲,还没讲几句又掉出来了两颗牙!!!而且还都掉到地下了.老师把腰弯下去了一会,估计是把牙拣起来又装上了.后来我们上了半节自习课. 哈哈
- 姥姥家在农村．有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩．刚好姥姥隔壁家的舅妈家的羊下了三只小羊．小姨出去．刚好碰到舅妈．对着舅妈说了句很经典的话．：＂嫂子，你下了三只羊啊。．＂当时舅妈还没反映过来．跟着说了句，：＂是啊。今年下了三只．＂
- 上班的时候出于礼貌在进别人办公室前都会敲下门才进，某一天待在自己办公室刚想出去的时候突然被同事叫了一声，回头说了几句话后转过头来看到前面有扇门， 不由自主的拿起手敲了敲，然后办公室突然静了一会儿，大伙儿都看着我，我也看着他们，都楞住了，过了好一会儿我拉开门夺路而逃，脸上讪讪的。呵呵，真是糗 大了，不光是敲了自己办公室的门，而且是从里往外敲的。。。
- 有次和同事MM吵架，气得俺火冒三丈。于是大喝一声：不许喊，再喊就给你个飞嘴！本来是说“飞腿来着。说完后发现MM的脸变红了，然后俺就以迅雷不及掩耳盗铃之势溜走了…
- 一同学占用洗手池在洗衣服，另一个女同学对她说：“你在死啊，你先死吧，你死完了告诉我，我也要死。”对方一听立马说：“我不死了，你来死吧”。此女生说普通话带家乡方言音，“洗”的读音就是“死”。
- 我寝室和我对床的哥们，就爱说梦话。晚上睡觉之前我们玩的星际争霸，结果半夜睡觉的时候，他突然坐起来，大喊：快攻！快攻！然后躺下接着打呼噜！又有一次下午他在睡觉，他又是突然坐起来，大喊了一声，我是董事长！接着很安详的继续睡觉，我们都乐的很诧异！这是典型的白日梦啊！
- 我们公司是早上刚上班.部长先来了,坐了一会儿.一同事会也来了.没事心血来潮吟上了几句诗,可能昨晚睡得不太好,部长看到:就骂道,昨晚跟你(李)白睡了,这么没精神!,我那同事,一愣,半天没缓过劲来,我们部长是女的,同事是男的.他愣了半天,脸一下子红了.
- 有一天正靠在沙发上睡午觉,我爸爸姨妈的儿子来了(我管他叫叔叔),我妈妈赶紧把我叫了起来,我迷迷糊糊的被叫醒后,看见叔叔来了,赶紧叫了一声"舅舅你来了"结果全家人包括我叔叔在内,全笑了起来,当是那叫个别扭..
- 刚才去订中秋节聚餐的房间，然后说：小姐，有没有带洗手间的卫生间啊？？绝倒
- 各位员工：今天中午公司举行中秋聚餐，请大家11：30到梅陇路279号"今缘宝大酒店"二楼大包房准时参加。为给员工与家人、情人共渡佳节安排提供方便，公司决定今天下午放假半天。
- 在学校上学时，平时几个哥们爱喝几口。有一次一哥们喝高了到寝室外“清理肠胃”，会来时不愿告诉我们几个，怕他丢了面子，老是强调他没吐，可我们每个人都清晰的看到他鼻孔里挂了一大条粉丝，还一晃一晃的，我们几个哥们当时暴笑，他都没反应过来。
- 偶姐姐电脑坏了，我去帮她检查。偶说：你盘上有病毒了，我把你硬盘拆下来拿我那去杀下毒。姐姐：你把硬盘拿走，我还可以上网吧。
- 我的一位做财务的同事，显示器有点问题。偶说：你显示器有点问题，明天拿去换一个吧。同事：那我照片不会被他们看见吧。
- 带朋友的孩子去看电影<幽灵骑士>，是个六岁的小男孩。电影很精彩,里面的男主角浑身冒着火骑着一辆冒着火的摩托车，特别拉风的样子，当然也有男女主角缠绵的镜头。当演到他们接吻的时候，只见这个小男孩站起来激动的大喊到:别亲啦!别亲啦!!他说不定会喷火看烧不死你!!!我赶紧摁住,可他还挣扎着站起来，全场爆笑..........
- 一次和女同事闲聊，说道大山药做的糖葫芦可以起到丰胸的功效，这时有人问：“那种一粒一粒的小山药呢？”大家陷入沉思，片刻有人答曰：“丰头头滴呗！”
- 大学时,一哥们老是想大便时就冲进宿舍的厕所,把里面的人赶出来,说他憋不住了,也不管人家是在小便还是洗澡.有那么一次,他又要拉屎,结果厕所里一哥们 正在洗澡,就不出来,说让他憋憋先,他又跑别的宿舍找,巧了,厕所都有人.这时就听见一个很响的屁,接着就是骂"操你们的比的,老子一个屁把屎带出来了! 快开门!!"
- 一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”营业厅一片爆笑。
- 一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。
- 想起我上学的时候,我们学校给我们用的那批床质量有问题，有一天晚上我去亲戚家没在宿舍住，第二天回来一看，我的床上被子变得非常扁平，十分怪异，于是问 老大：此为何来？老大日：昨日晚间睡在你上铺的兄弟正在苦读《周易》之时，突然一声巨响，他和床板一起掉了下来，所以你的被子被压得如此平整 。闻知不禁骇然，老大握着我的手连声说：老四你运气实在是好啊！
辛苦呀，30条，就是复制粘帖也累坏了，觉得好笑的话给我留个言鼓励下吧。
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哈哈
ReplyDelete真的很好笑~~~~